A Capa


Eu estava deitado olhando para o espelho de teto de um motel barato na República enquanto admirava as caras e bocas do meu primeiro bricklayer, ou plantador de tomates, se você preferir (ele, assim como o Léo, era pernambucano). Mas isso foi só o final da história...

Não sei se vocês estão preparadas (eu não estava) e esse é o momento mais esperado desse blog. O dia em que eu (isso também aconteceu comigo) perdi a virgindade. 

FLASHBACK: Desde que me descobri gay as pessoas tentam me transformar no que sou hoje. Se eu sou uma pessoa fria e esnobe, não é por maldade.

Se minha mãe estiver lendo isso, vai esfregar os olhos e imaginar coisas horríveis. Meu pai vai entrar no meu quarto no meio da madrugada e passar a noite abraçado comigo (eu também acharia estranho imaginar mamãe e papai no papai e mamãe).

A minha terceira tentativa (de completar o ato sexual) aconteceu há mais ou menos dois anos atrás, e não foi uma transa romântica (mesmo após anos de intensa procura pelo cara perfeito).

ALUCINAÇÃO: Após dizer que me amava, pagar as despesas do motel e de um jantar romântico, eu e o cara perfeito (negro, alto, malhado) faríamos amor ao som de Lady Gaga, e assim como em alguns de seus clipes, terminaríamos queimados, juntos por toda a eternidade.

A verdade é que eu continuava sendo aquela bichinha insuportavelmente virgem da qual alguns tentavam se aproveitar e outros fugiam. Aliás, não deveria contar para vocês. Mas conheci o Pedro numa boate gay do centro.

Depois do clima de sedução na extinta Ultra Diesel (me sinto velha), eu comecei a chamá-lo para sair e ele não me dava a menor chance. Eu não entendo por que os homens não me dão bola, nem sou tão feio assim (veja postagem Cirurgia plástica é perda de tempo).

Então eu apelei:

- Vamos para o motel?

Ele aceitou com uma condição (Você acha justo eu ter que pagar o motel?).

Comprei vinho e depois de tomarmos toda a garrafa tiramos a roupa e ele fez o que eu necessitava (me senti uma mulher abusada sexualmente). Minha única lembrança positiva era a imagem to peitoral saradinho dele no espelho de teto.

O Pedro tinha um problema de ejaculação precoce. Dois minutos depois de começarmos, ele já estava virado para o lado oposto e roncando.
 
Seu comentário:

Mais "Linda Emanuély", impossível...kkkkkkkkkkkkkkkkk - Renard
R.: Honey, posso sensualizar pra você pessoalmente, se preferir. Beijomeliga!

Sensacional, que bom que voltou a escrever o blog. Estava me sentindo órfão e jurava que você estava de mãos dadas com a Vanessão Vinte Reaix noalém-túmulo. Bem-vinda de volta - Giuliano nascimento
R.: Giu, Olha para mim amiga. Você acha que eu ia morrer e ninguém ia ficar sabendo?


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Back to gay life!

Blog da Última Romântica em 14/06/2011


Olá amiga e amigo, no caso de alguém estar ofendido.

Escolhi esta data para voltar a escrever por que hoje em dia eu sei da importância do mês gay (muitas festas, bebida de graça, sexo e outros desejos reprimidos). Para as mais leigas, ou se preferirem, desinformadas, eu não faço mais parte do grupo das estagiárias de jornalismo. Agora, sou do seleto grupo das bichas socialites (carro, viagens e pulseiras VIP). É muito provável que você já tenha me visto por ae com saltos altíssimos, muita maquiagem e paetês, mas ao contrário do que você já imaginou, não sou o Serginho do BBB (sabe quantas vezes eu ouço isso por dia?)
 
Quando me disseram que eu poderia voltar a escrever aqui, eu fiz questão de fazer uma apresentação formal. Gatas, inglês e espanhol fazem parte do meu currículo e eu tenho apenas 22 anos de idade (eu sempre diminuo meus anos de vida, mas quem sabe da verdade? Mais quatro meses, e, graças ao avançadíssimo processo de depilação a lazer, eu não vou ter mais barba nenhuma).
 
Eu também gostaria de deixar aqui o meu profundo repúdio à falta de segurança nesse país. Uma bicha como eu não pode ter uma morte tão feia, já se imaginaram caídas na rua após levar 2 lampadadas na testa?

Ah... desisti de tentar me matar. Após viver um ano em Nova York, histórias que serão retratadas aqui, decidi que quando completar 30 anos saltarei do prédio mais alto que eu encontrar, o Empire State Building está na lista, alguém tem outra sugestão?
 
FLASHBACK: Na semana passada eu estava no bar Barão de Itararé com minha amiga Marília Gabriela e me deparei com um senhor sentado sozinho dentro do bar. Ele devia ter aproximadamente 35 anos e parecia totalmente solitário e triste. Cheguei à conclusão de que não vou ser capaz de superar essa idade nem a insana procura por menininhos indefesos (veja postagem Segunda QUASE Transa).

FATO: A maioria dos gays tem medo de chegar aos 40 anos solteiro. Alguns até já me disseram que farão a cirurgia de mudança de sexo antes disso.

Agora se vocês me dão licença, preciso encontrar meu bricklayer* favorito. 
 
Beijomeliga,
 
Última Romântica.

*Pedreiro em inglês (agora vocês sabem meu ponto fraco)


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FESTIVAL MIX BRASIL: Os Bastidores

Blog da Última Romântica em 13/11/2009


Eu sei que nesse momento vocês devem estar se perguntando, como essa bicha conseguiu um convite para a abertura do Festival Mix Brasil? Vocês não podem duvidar da minha arte de fazer drama. [Aprendi com minha mãe]

Aliás, se ela estiver lendo isso provavelmente dirá.

-Filho, eu não faço drama, é meu jeito. Eu não consigo aceitar que você é gay. Sou a pessoa mais infeliz do planeta. Em seguida ela vai bater a porta do quarto e chorar sem parar até o dia amanhecer.

Mas, não pensem que foi fácil conseguir um convite. Pra isso, eu passei o maior carão na porta do Cinesesc. Quase fui barrado, mendiguei convite e por fim, utilizei a minha arma secreta. [Tá bom, eu conto que arma é essa] Saí de casa com um modelito provocante no estilo sou-uma-uvinha-depilada-me-amassem-com-os-pés. Com uma blusinha roxa e um sapato preto e roxo.

[Sim, eu depilei as pernas] Confesso, esperava encontrar algum ator gostoso pelo caminho. O João Gabriel estava lá, lindo, loiro [Joga no google que você descobre quem é]. Mas, não o vi olhar pra mim. Na verdade, por sorte não vi tudo rodar e acabei na enfermaria.

Mas, vamos ao que interessa, eu tinha ido lá por causa do filme 'Do começo ao fim' então preciso falar sobre ele... Acabei por descobrir que ele é tão fofo, lindo, perfeito que perde um pouco a graça. [Confesso, isso é inveja] Alguém arrisca um palpite para o meu final feliz? O único quase relacionamento que tive com um membro [enorme] da família terminou com meu primo virando para o lado e dormindo.

Sei que nesse momento você estão pedindo pra eu engordar 100kg e morrer. Mas, saibam que ontem, mais uma vez, eu não tinha comido nada [Continuo me sentindo inchado, sabe?]

- Filho, isso é coca-cola. [Mãe, eu não posso dormir, esqueceu?]

ALUCINAÇÃO: Depois da oitava taça de champagne eu ia até o banheiro meio tonto e encontrava um negro, alto, sarado. Ele me levava para seu apartamento e... [Acho que vi o Jaime passar por aqui]

Melhor eu ir cumprimentá-lo.

Beijomeliga!

BASTIDORES DO MIX BRASIL: Mister Gay São Paulo [negro, alto, gostoso] conversando com um menino ou seria menina? Baixo (a) de roxo [eu]. O editor chefe deste site no banheiro [me avisem quando ele voltar].  Menino de roxo indo pra The Week no carro do diretor do Festival Mix Brasil, André Fischer [Não era alucinação]. Bichas ricas, famosas e pós-graduadas bebadíssimas e se sentindo as Gisele Bündchen na pista vazia da TW. Bichas ricas, famosas e pós-graduadas fazendo pegação no banheiro à céu aberto da TW [Babado]. Júlia Lemertz batendo cabelo. Beijos, muitos beijos entre Jaime [o cineasta] e o menino de roxo. [Alguém me fala por que fiz isso?]

FLASHBACK: Uma vez eu saí com o Jaime e pedi pra ele segurar a minha mão. Ele disse que não curtia muito esse negócio de se expor em público. [As coisas mudam]

Seu comentário:

EU ADORO O MODO QUE VOCÊ ESCREVE. SOU SEU FÃ INDEPENDENTE DE COMO AGE, ATÉ PORQUE NÃO LHE CONHEÇO PESSOALMENTE. MANDA UM BEIJO E UM ABRAÇO PRA MIM, DA PRÓXIMA VEZ QUE DIGITAR NO BLOG DA SUA VIDA SOFRIDA... VITOR PAULO

Olá Vítor.
Obrigado por ler meu blog [você perdeu seu precioso tempo]  Se quiser continuar acompanhando a minha vida, comente mais vezes. Como você pediu, beijinhos na bochecha e um abraço apertado. Só espero que da próxima vez você não me faça um convite sexual. [Faça pelo amor de Deus]

Naum acredito q seus pais ainda tentam t transformar em hetero =P Hilário! E pior, naum acredito q vc cortou o kblo =O Anos e anos gastos no kblo p torna-lo fashion, em poucos minutos, td jogado fora. Pelo menos em NY seus pais naum vaum ter cm lhe controlar... Exagera na purpurina Coraçaum. Sijoooooooga... Bjus! - Lipe

Olá Lipe.
Você fala como se me conhecesse há décadas. Você não trocou as bolas e se chama Léo? [Eu costumava te chamar de coração...] Se for alguma brincadeira de mal gosto saiba que não me atingiu. 



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Última Romântica

Última Romântica

Vivo com as gays mais pops de São Paulo [Apesar de saber que eles me odeiam], já tentei me matar algumas vezes e me considero a última bicha romântica do mundo

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